| мне пора |
[21 Nov 2009|04:13am] |
Кажется, у социализированных людей меньше фобий, чем у всяких социопатов. Я вот сейчас ничего не боюсь - ни тёмных улиц, ни незнакомых людей, ни кассиров, ни что эскалатор провалится и меня порубит в фарш, ни что из под кровати высунутся руки и схватят меня за лодыжки, ни что в лифте за мной может стоять чёрт, которого я не вижу. Я всё ещё плохо сплю, но когда засыпаю, комната не наполняется голосами и полусонными видениями - она пустая. Улицы, по которым я хожу, это теперь просто улицы города, в котором я живу, а не синтез реальности и работы расслабленного шизоидного воображения, непроизвольно приукрашивающего слишком большое открытое пространство. Я только сейчас, будучи почти совершенно опустошенной, осознаю, в каком интересном мире жила.
Раньше меня иногда всерьёз пугала мысль, что я могу сойти с ума, а сейчас я боюсь подумать, что стала самой обычной. Обычной в смысле пустой и серой, средней, нормальной в значении максимального приближения к нулю.
Я не выходила из дома на улицу, потому что там улица, не общалась с людьми, потому что не знала, что им говорить, не могла смотреть в глаза, почти не ездила на наземном транспорте, да и на метро проезжала только несколько остановок, стараясь как можно больше пройти пешком, там, где можно держать дистанцию. Я так закрывалась, что почти исчезала - меня не запоминали кондукторы, не замечали продавцы, не слышали преподаватели, люди смотрели сквозь меня. Я могла сомневаться в своём существовании. А сейчас всё вокруг так просто - я обычный человек в окружении обычных людей в самом обычном мире. Всё такое, каким я всё вижу, я вижу всё таким, какое оно есть. Это, почему-то, самая невыносимая мысль. Сгладились все искажения, я смотрю через общую призму, а не через свою личную. Я не индивидуальность, я просто ещё один придурок посреди толпы. Мне это не нравится, очень не нравится, я себя очень люблю, мне надо себя спасать. Быть аутсайдером (пусть и добровольным, а не труъ) мне нравилось больше. Конечно, меня всё равно будет тянуть к людям, но не к тем, до которых я могу дотянуться, то есть не до всех я могу дотянуться. До большинства френдов я всё-таки дотянуться могу, хотя чаще только физически. Я буду пытаться заменить вас, тех, кто далеко, теми, кого увижу рядом, но они лишь вымотают мне всю душу и ничего в неё не привнесут. Знаете, чем они отличаются от вас? Вы делаете мне хорошо, когда мне плохо или когда я просто раздавлена, а они давят меня, когда мне хорошо. И это несправедливо - приходить к вам после того как меня раздавили. Вы не заслужили занимать второе место в моей жизни, так что я верну вам первое. Если мне непременно надо в ком-то растворяться, то пусть это будете вы. Мне не подходит план get a life. Я вообще не понимаю, чем жизнь в интернете хуже жизни в реальности. Для меня так наоборот.
Всё, что я пишу, происходит. Почему-то пока не напишу, не начну действовать. А тут даже по срокам всё всегда совпадает, так пусть я начну дня в три. Хотя я уже начала, всё-таки. И мне уже заметно лучше.
В конце той недели я получила осознание того, во что мне хотелось верить, но в чём я очень сильно сомневалась. Я думала, что сильно порчусь, когда растрачиваю себя на всякие интеракции. Я думала, что мои принципы работают только в отрыве от реального мира, когда я сижу на попе и размышляю об абстрактных вещах. Но я, к счастью, ошибалась. Я всё ещё лучше перегрызу глотку себе, чем кому-то другому, будь он сколь угодно отрицательным персонажем в моём представлении. Я заслужила конфетку, я отвечаю своим требованиям к себе. Я давно научилась не возвращать людям зла, но не так давно я научилась этим не гордиться.
|
|
| чего мне надо было вам сказать |
[17 Nov 2009|05:17pm] |
Раз.
Жилищное.
Я только сейчас представила, что же это будет. Я просто боялась смаковать такое лучезарное будущее, ибо оно было под угрозой из-за ряда факторов. Своя квартира :) Я часто думала о том, что всё будет на своих местах (то есть незыблемый бардак, в котором я ориентируюсь), что кухня будет стерильной!! Стол можно будет облизывать! Когда встаёшь утром, а всё так, как ты оставил это вечером, когда приходишь домой и можешь побыть в тишине, можешь ходить голой и всякое такое. Это то, о чём я мечтаю со второго курса. Но только сегодня, когда родилась очередная идея совместного досуга, я вдруг в полной мере осознала, что квартира - это место, где можно собирать народ. Ну, я планировала новоселье, но вот о такой возможности 24 часа 7 дней в неделю в любой момент устроить всё что угодно, я не задумывалась. То есть, конечно, я в итоге буду сидеть там одна и читать книжки и не буду подходить к телефону, размышляя о том, что ничего интереснее меня для меня на свете нет - это моё обычное состояние. Но вот когда я из него выбираюсь, голодная до людей, мне нужно много-много социума и место, где его кушать. А теперь мне будет, где! Только бы пережить этот месяц томительного ожидания. Хотя, я вроде могу в достаточной степени укомплектовать его развлечениями, не заросли ещё старые тропинки :)
Два.
Всё никак не соберусь написать! Я вам не рассказала, что на той неделе ходила на Мерлина Мэнсона. А я ходила. Он мне очень понравился, а концерт не очень. Я вообще считайте первый раз была на концерте. Жаль, что только в тот день послушала альбом, с которым он приехал, я его только теперь распробовала. Со стареньким Мэнсоном конечно не сравнить, но лучше чем та сопливая лирическая фигня, которой он разродился после развода. "Four Rusted Horses" мне не то что бы очень нравится, мне там нравится, как звучит строчка "Must've missed the sign that said it was a fire sale". Не знаю, как в песне может нравится строчка, но тем не менее. Да вообще альбом нормальный, а первый сингл откровенно клёвый.
Три.
Переживания нельзя глушить, напяливая маску радостного пофигизма - их надо переживать. Себе же хуже, если делать вид, что тебя не задело то, что тебя задело, что тебе всё равно и вообще в гробу ты всех видала, мол, тебе и так хорошо. Я интенсивно переживала это переживание столько, сколько оно заслуживало. И таки пережевала его где-то за сутки :) Моральный синяк конечно ещё не сошёл, но, помазанный новыми обстоятельствами дела, он на глазах рассасывается.
Кстати во мне сразу проснулся старый добрый нонконформист - я решила не забивать своё время разной суетой, людьми, делами, развлечениями. Внешняя стимуляция, конечно, временно заглушает вой призраков прошлого, но они завоют громче при первом удобном случае. Так что я подумала, что лучше мне остаться один на один со своими проблемами, а не пытаться от них бежать. Когда проблема не в реальной жизни, а в голове - это проверенное решение. А вот с дипломом так, к сожалению, не пройдёт - там нужно реально что-то делать.
Четыре.
Я делаю странные вещи. Я их делаю и задаю себе вопрос, почему я не делала их раньше. Наверное мне нужен был толчок. Гы)) я не буду стирать эту фразу, но она убила весь настрой на рефлексию))
Я ща поем и ещё напишу глупостей, а то все сегодня заняты, одна я под предлогом душевный страданий дурака валяю.
|
|
| мои гетеросексуальные мучения :) |
[13 Nov 2009|11:12pm] |
я так обрадовалась, когда мне врачи урезали рацион питания, решив, что уж теперь-то непременно влезу во всё то, во что надо обязательно влезть к холодам. однако сейчас моё здоровое питание сводится к двум компонентам - "кусок в горло не лезет" и "надопокуритьбля". ррраз! и минус 2 кг. но думаю, эти 2 кг я потеряла за счёт соплей :) ладно, день можно поистерить, я ж вся такая экзальтированная. но потом я решила, что надо что-то придумать. неприлично психологу истреблять носовые платки с такой скоростью! одна задумка не сработала, стало только хуже - мне пришлось лезть за второй пачкой платков на шкаф. а вторая вполне так ничего - сразу притихла. я у себя умница, мне на себя можно положиться. я в этом пока не до конца уверена - мне давно не приходилось себя в этом качестве пользовать, так что разе что завтрашний день покажет.
в прошлый раз было сложнее. там я в мирном состоянии часы до встречи считала, стиснув зубы, со слезами на глазах, оргазмы от поцелуев ловила, настолько всё было пронизано электричеством, от одного имени вздыхала и таяла, часами телефон гипнотизировала, а забылось всё постепенно в ноль. это обнадёживает настолько, насколько может обнадёживать крах чего-то хорошего.
|
|
| одна |
[13 Nov 2009|03:11pm] |
сегодня в моей Санта-Барбаре серия, когда все плачут и переживают, а злодеи издают зловещее "мвахаха"
я опять как тот крокодил, которого не съели зебры, потому что он вонючий - не знаю, радоваться или плакать
|
|
| конформность |
[04 Nov 2009|02:10am] |
я нахожу чрезвычайно трогательным, друзья мои сердешные, что именно нам с вами хочется ... покинуть бытие, так сказать. мне очень льстит такое родство душ :) мы такими словами не бросаемся, а тут так однозначно. я вас люблю и очень скучаю :) один только факт наличия вас в этом мире часто поднимает мне настроение. то, что мы уже офигенно давно толком не общаемся вовсе не говорит о том, что я не вспоминаю о вас по десять раз на дню. я вспоминаю.
я как-то очень много последнее время общаюсь с чужими (и не всегда приятными) людьми. после некоторых хочется тошнить постами типа http://durochka-zoja.livejournal.com/157571.html
недавно на меня на работе практически напали - было весело, но пришла охрана.
мне совершенно нечего сказать, но с вами тут всегда так хорошо, что я просто пришла сюда посидеть :)
|
|
|
[30 Oct 2009|12:04pm] |
как же меня все достали. больше всего, конечно, дома. я вроде бы и социализировалась, и делаю по жизни то, что должно приносить радость и удовлетворение. но они настолько ситуативны. а так мне по-настоящему хочется умереть. я просто не понимаю, зачем мне посыпаться утром, чтобы терпеть всё то, что я терплю. я думала, что когда за кончится детство со всеми этими больницами, избиениями, ограничениями, одиночеством - я буду жить иначе, я буду счастлива. да, ничего этого больше нет. у меня есть всё-всё-всё. но я хочу только, чтобы у меня опять ничего этого не было. так у меня была надежда, что что-то когда-то будет хорошо. а сейчас у меня её больше нет. мне в принципе не нравится жить, мне это противно, обременительно. мне бы хотелось, чтобы меня не было. знаете такое ощущение, когда сидишь в душном помещении, где пахнет, например, пылью, краской или общественным туалетом, и тебе хочется как можно скорее выйти? вот я так себя чувствую в этой жизни. вообще-то уже принюхалась, но иногда становится снова невыносимо тошно и хочется рваться наружу. я не в силах больше слышать звуки, чувствовать, как бьется сердце, видеть этот слепящий свет, ощущать это тяжелое, придавленное к земле тело, это систематизированное пространство, эти бесконечные наименования, как хочется всё это разом обрубить.
не буду я самоубиваться, простите, если заставила волноваться. просто очень тяжко.
|
|
| дня три я сидела и подбирала слова |
[23 Oct 2009|12:02am] |
с одной стороны, мне никого - совсем-совсем никого в свой внутренний мир пускать не хочется. с другой - я не хочу обижать тех, кто туда ломится. глупая Таня. понятно ведь, что когда хочешь как лучше - всем в итоге будет плохо. я мастер создавать такие ситуации.
а ещё я не понимаю, как определить, что ты обманываешь себя. половину времени я обманываю себя. только вот не знаю, которую половину. не могу я ни о чем не думать и просто жить в своё удовольствие. я могу так только когда от меня никто не зависит. а когда кто-то зависит, мне невыносимо. то есть живётся-то мне прекрасно, но только свободы внутренней с каждым днём все меньше. обещания, планы, угаданные ожидания - каждый раз как гвоздь в крышку гроба. такая ответственность - это не моё. чужие потребности я в припадках альтруизма ставлю выше своих и всячески себя ущемляю. а потом просто самоустраняюсь. ну не умею я иначе взаимодействовать.
взять бы, да уехать в санаторий, как в детстве, никому ничего не сказав. жрать запеканки.
|
|
| очередной сезон no comments |
[23 Sep 2009|08:55pm] |
сегодня день не задался с утра. я встала за пол часа до выхода и полетела в универ, не успев отмокнуть в душе до состояния человека. позднее мы определили мой стиль в одежде как "бомж", ибо я натянула на себя то, за что уцепилась рукой, когда засунула её в шкаф. на паре было что-то про анкеты для выяснения отношения потребителя к продукту. когда речь зашла про идеал и отклонение характеристик в + или -, народ стал недоумевать, мол, отклонение в + это ж только хорошо! на что сонный препод пояснил: "отклонение от одеяла это всегда плохо!". потом мы с Катериной составляли анкету - не суть какую, но там был пункт "Дома/на работе". посмотрела я на написанное Катькой от руки и увидела отчетливое "Рома на работе". а ещё она смешно чихала. ну и такой тупняк до конца занятий. я забыла уже это ощущение, когда садишься за парту и начинаешь смеяться - и так до самой ночи, пока не уснёшь.
были ещё всякие приключения, мы шляпки мерили, ну а закончился день в доме книги, где мы проторчали больше часа. Катька толковала мой нос и родинки, так что в итоге нагадала мне увечья от пожара, утопление и тяжелую жизнь. но основное время мы потратили на чтение книжек типа "как выйти замуж", "эта подлая тварь - женщина", "свидания для идиотов" и всякое такое.
правда пошла я туда за учебником по логике. найти не смогла - заблудилась, в итоге бросилась к женщине-консультанту с возгласом "где логика?!". это было похоже на то "хрю-хрю", ибо мы обе затормозили, вылупились друг на друга и стали соображать, что это было. а в учебнике по логике схема каких-то множеств похожа на Стьюи.
у меня привычка посты писать в блокноте, а потом копипастить. мне очень нравится, какой он простой.
|
|
|
[22 Sep 2009|07:28pm] |
|
у меня тут такой вопрос созрел... странный. вы не помните, я писала про то, как пасла коз и баранов?
|
|
| малый социум, ценностные ориентации и психосоматика под толстым слоем сомнений |
[19 Sep 2009|03:43am] |
|
ну уж раз уж так повелось, что я пишу сюда в ночи в полуотключке, так напишу и сейчас, не дожидаясь завтрашнего дня. сегодня мне оч противно. я заболела. у меня почти на градус упала температура и меня тошнит. и голова болела мучительно - она так болит, когда я упорно пытаюсь о чём-то не думать. сегодня я пыталась не думать о людях, которые мне отвратительны. слишком высокомерно это звучит и не совсем правдиво - скорее я старалась не думать о том, как ведут себя некоторые люди, потому что их поведение меня неприятно шокирует. когда я о нём думаю, мне становится противно, обидно, в конце концов просто очень грустно, а потом я заболеваю. чаще всего это случается, когда я становлюсь свидетелем вопиющего пренебрежения к людям. когда оно достигает таких масштабов в количественном и качественном отношении, мне становится... ну, что ли, больно за этих людей, превозносящих себя над окружающими, которых считают грязью под ногами. понятно, что это защитные реакции, страх одиночества и т.п., но для меня это что-то особенно мучительное - всё равно что смотреть на человека, который отрезает себе руку. я бы и рада, но не могу спокойно реагировать на людей, которые никого не любят - они вызывают у меня тягостное чувство брезгливой жалости. они попирают мои ценности, мне хочется от них спрятаться, мне противно, что я их знаю, что это отношение могло проникнуть внутрь меня. мне кажется, что они злые и глупые. злой и глупый для меня с детства синонимы. а когда их вокруг много таких, мне становится вот так вот плохо, как если бы меня придушили. я тут ещё много чего хочу сказать, но слова подбирать почему-то очень трудно. единственное, что меня в такой ситуации радует, так это осознание того, что люди, которых я выбрала в качестве спутников моего жизненного пути - это люди, способные любить, доверять и по-настоящему ценить человеческую теплоту. они находят утешение в близости и сопричастности, а не во мнимом надменном превосходстве. чтобы мне жилось веселее, мне достаточно было бы просто знать, что вы есть. а вы не просто есть, вы ещё и часть моей жизни, а это очень много для меня значит. кажется, даже больше, чем я думала ещё несколько часов назад.
|
|
| нескладный лытдыбр 2 или идеальная картина восприятия общественного мнения |
[18 Sep 2009|02:52am] |
какая-то я неуверенная в себе стала. подписываюсь на всякую ненужную мне хрень, лишь бы ощутить своё существование через эту ненужную хрень. хотя моё существование и без неё лучше чем кажется. я даже не знаю, кто читает этот дневник и что тут можно писать, а что нельзя. у меня вроде как 3 автономных виртуальных мира, заведенных с разными целями, из которых жж - самый суперсекретный. так что подозреваю, что о нём теперь знают все. ну какбэ вопреки ожиданиям. то есть сюда иногда наведываются те, кого не звали, и говорят своё веское слово, но это ничего, это весело. сидишь себе в анонимном дневнике сопли развешиваешь, а потом оказывается, что делаешь это всё на освещенной сцене. но особого значения это конечно же не имеет и сути дела не меняет. я вообще не уверена, что кто-то кроме меня существует. то есть я на полном серьезе допускаю такую возможность, а не считаю, что это очаровательная фантазия. ну а даже если вы существуете - что тогда? какая разница думаю ли я, что вы существуете в тот момент как вы не существуете или вы всё-таки существуете на самом деле - ведь ни в одном из случаев мне ни что не помешает думать, что вы не существуете и ничто не докажет обратного. напоминает ошибку первого и второго рода, правда? впервые я об этом задумалась настолько, чтобы сформулировать, когда мне было 6 лет. и решила, что какая разница, как я отражаюсь в глазах окружающих, если их не существует, потому что это всё сон, или опять же какая разница, если можно просто думать, что никого не существует и тем самым очистить свою субъективную реальность от людей, как от лишних зеркал. и вот, даже если допустить, что люди существуют, зерно сомнения было посеяно в моей душе многие годы тому назад, так что я не могу разуверить себя в иллюзорности нашего мира. то есть вашего мира. то есть моего мира, вашего то как бы и нет, есть мой, в котором вы иллюзорны. наука объяснила мне все только на первом курсе, но я всегда была уверена, что пока человек испускает из мозга сигнал в окружающую среду достуными ему несовершенными средствами, пока сигнал проходит через неизменно враждебную и разрушительную среду до реципиента, попадает в его мозг и обрабатывается, пока реципиент небрежно достает из каши субъективностей в своей голове ответ и высылает его все теми же несовершенными средствами в неизменно враждебную и разрушительную среду, пока он доходит до ваших (моих) рецепторов он уже не имеет отношения к первоначальному исходящему сигналу и никак с ним не связан. так что я ограничилась исходящими сигналами. вы всё равно не сможете их правильно декодировать, смысл мне слыщать то, что я думаю, вы ответили на то, что вы думаете, вы услышали от меня. более того, я не знаю, выпускаю ли я в неизменно враждебную и разрушительную среду доступными мне несовершенными средствами именно то, что было создано мною первоначально. это же никак не проверить. может я думала про курицу, а сказала про корову. ведь услышу я может про дрова. я одна, как источник знания, и уже столько искажений. а если появляется кто-то ещё? от того, что во что преобразится по пути и что вернётся мне никак не зависит то, что происходит со мной, и это единственно возможный вариант существования единственного существующего на земле человека. нерационально изменять своё поведение и истинные цели исходя из соображений коррекции искажения информации, преломляющейся через ряд иллюзий, нагроможденных неизменно враждебной и разрушительной средой. таким образом, я единственный достоверно существующий человек, чья единственная возможность достоверно существовать - испускать исходящие сигналы, максимально идентичные тем, что зародились в голове единственного достоверное существующего человека и не допускать их намеренной деформации в момент трансляции. и вот я транслирую и транслирую. а кто что получил и вернул меня не касается. а если бы я решила что касается, изменила бы способ трансляции и лишила бы себя возможности достоверно существовать, став результатом влияния гигантской системы иллюзий.
есть такие люди, к ответам которых я прислушиваюсь или хочу видеть, что сигнал принят. при том, что вероятность их реального существования согласно моей картине мира ничтожно мала, я радуюсь тому, что я их придумала. они получились именно такими, как я и хотела. я вроде как не отделяю их от своей головы. либо это просто удачное образование в неизменно враждебной и разрушительной среде. типа баг.
не знаю, получилось ли написать исчерпывающее объяснение моей шизоидной картины социального взаимодействия. если не получилось, ничего страшного. сами знаете почему :)
|
|
| нескладный лытдыбр или пост, похожий на предсмертную записку О_о |
[17 Sep 2009|02:30am] |
| [ |
mood |
| |
деперсонализация |
] |
я уже и забыла, как прекрасно в женском коллективе :) каждый день я встречаю Сашу после работы и мы идём играть. сегодня я встречала её сначала после работы, а потом после курсов - а фигли, я ж сама ничего пока не делаю! у нас там такая идиллия, что мы уже думали устроить меня работать туда, где девочки могут кушать после своей работы. только вот как-то неприкольно мне будет работать, пока девочки у меня под носом кушают)
ах да, я ж сегодня была в ударе и люто-бешено выигрывала в пул! скинула туфли и носилась в одних чулках. во всём клубе мы были единственными девушками и почти единственными русскими. но мы там уже как дома - телефон на зарядку на холодильник для мороженного, любимый 15ый стол у телека, тапки под стол и вперёд! я потом ещё в пол первого домой возвращалась по тёмным мокрым ягодицам Питера. мне б в ночную смену в бильярдном клубе работать - эх, мечты... нет у них мест сейчас.
пока ехала в метро вся такая в юбке и с сиськаме, на меня уставились 2 молодых человека приличного вида и один молодой человек вида устрашающего, т.е. неформального. я решила, что надо их всех отпугнуть от греха подальше - включила на весь вагон корн, легла на сиденье и начала смеяться.
жизнь налаживается. всё уже к концу года будет оч круто, если я найду себе заработок тыщщ на 10-12. должна ведь найти, вроде не совсем лошара. а очему до сих пор не нашла, я вам расскажу. сядем под замочком и поболтаем :)
мама сегодня сидела с газетой и пихала мне объявления для девушек от 18 со свободным графиком, дружным коллективом и зарплатой писят тыщщ. мне ей не объяснить, что это не совсем офис-менеджеры.
и вот ещё что: вы у меня такие хорошие :)
|
|
| почти что в ответ Никосии |
[16 Sep 2009|12:52am] |
вот есть собаки, а есть йоркширские терьеры. клёвые такие.
вот есть мужчины, а есть ... но тож всё по аналогии )))
|
|
| эго |
[14 Sep 2009|10:44pm] |
Кто-то уже знает, а кто-то ещё нет - в общем я устроилась на работу по воскресеньям. Место гламурное, так что надо было солидно выглядеть - каблуки, юбка-карандаш, сумочка и шарфик в тон и всякое такое. Ещё и волосы выпрямила, плащик новый нацепила, и пошла :) День прошёл прекрасно, легко и весело, но не о том я вам сейчас поведаю.
Я последние пару лет не очень люблю всякие типично бабские наряды. Хожу исключительно в кроссовках, гадах и немарких толстовках. Вообще если как-то и хочу привлечь к себе внимание, то пользуюсь более интересными способами, нежели переодевание в то, в чём неудобно ходить, сидеть и потягиваться, когда не выспался. Но иногда всё-таки приятно вырядиться, вы ж понимаете. Так вот я уже и забыла, как это. Короче, я не помню ни одной машины, которая не уступила бы нам с Сашей дорогу. С нами кокетничал охранник, не сказавший никому ни слова за всё время работы, официанты в ресторане любезничали пуще обычного, прощались с нами практически толпой, ну а в довершении всего мне настойчиво так уступил место в метро один молодой человек (ни на больную, ни на беременную я похожа не была, если что). И что-то я как-то задумалась. А задумалась я над тем, что это совершенно нормально. А я про это совсем забыла, и ожидания мои относительно обращения противоположного пола сильно упали. В итоге и обращение стало соответствующим. Так что всё, теперь я опомнилась наконец - я принцесса и ниипёт!! Таким образом, считаю неизбежной мерой прореживание моего окружения.
|
|
| после некоторых дискуссий |
[11 Sep 2009|10:53pm] |
http://kohlsen.deviantart.com/gallery/
я бы хотела, чтобы вы посетили эту галерею и рассказали о своих впечатлениях относительно рисунков и художника, или о ваших чувствах, если таковые возникли в момент просмотра.
советую просмотреть хотя бы несколько страниц, а сами рисунки смотреть в увеличенном варианте (кликабельны до формата а4).
апд: как думаете, у него есть художественное образование?
|
|
| какой потрясный день был и напишу ка я во сне мысль |
[10 Sep 2009|11:46pm] |
я закрыла сессию четвёркой и птичка на ваське нетипично какнула мимо меня.
Саша (девочка с небесным котом) готовила меня к экзамену, а когда я сдала, меня поздравили столько человек, сколько с днём рождения не поздравляли! сначала переживали, потом узнавали, потом радовались. воот. такой был волшебный день с прекрасным настроением, созданным заботливыми людьми.
обидно, когда в итоге кто-то приходит и все портит. я, как шизоид, кладу на катаклизмы, но очень чувствительна к некоторым аспектам общения. не вижу ничего удивительного в том, что меня тянет быть с людьми, с которыми мне комфортно, и что меня отталкивают те, кто заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. строя отношения с людьми, мы стараемся быть искренними ("быть собой"), свято веря, что это всем на пользу. но иногда забываемся и превращаем эту искренность в культ. я не верю, что люди буквально любят нас такими, какие мы есть. разглядеть человека целиком невозможно, достаточно выхватить несколько довольно общих черт, которых хватит, чтобы нарисовать, казалось бы, полную картину. а в погоне за свободой самовыражения в межличностном общении люди часто начинают выпячивать вовсе не те качества, на канве которых выткан их исполненный добродетели портрет. быть собой не значит потчевать всех своим девизом "нравлюсь? так терпите!". надо стараться не быть говном. и не быть говном.
на этом месте мысль обрыватся и я спать бдыщ
|
|
| отряд небесные коты |
[10 Sep 2009|01:03am] |
так я пыталась представить себе, как может выглядеть голубой вислоухий котёнок, который завёлся у Саши. на обработке пятого кота я честно задолбалась, так что их всего пятеро. картинка неприлично большая, у меня фотошоп отдельно, интернет отдельно.
учебник весь перепрочитан переповторен, а я сижу и дрожу.
|
|
| Правильнее говорить не "ебанутый", а "творческая личность" (баш) |
[09 Sep 2009|05:21pm] |
думаю полечиться немного. мне до конца года нужно решить кое-какие масштабные проблемы, и они наверняка сожрут кучу нервных клеток. у меня сейчас всё хорошо, но на нервной почве предвижу обострение обсессивного синдрома (http://psiho21.h1.ru/pub/obesiv.htm). что-то подсказывает, что хотя бы треть френдленты меня поймёт :)
хотя, если я наконец устроюсь на работу, чтобы начать жить отдельно, мои обсессии мне бы очень пригодились, особенно если совпадут с маниакальной фазой моего хз какого расстройства настроения. то есть я буду продуктивно и с интересом работать, но это будет какбэ плохо. так всё сложно. не знаю даже, как искать таблетки от навязчивых мыслей и действий, в психдиспансер что ли сходить. "здравствуйте, я ем соль ложками и рисую вислоухих голубых котов, так что уже вызываю опасения близких людей, меня это очень мучает" - йобаный стыд, тут же совсем нет дrамы, достоевщины! я сейчас постараюсь перестать думать про чёрный антикварный стул и плакать, и пойду пить чай.
апд: наконец-то я опять пишу о том, за что мне стыдно. с вами так приятно разговаривать на любые темы :)
|
|
| смещенная активность, мать её.... |
[08 Sep 2009|02:41pm] |
это черновой вариант, он довольно плох, особенно на этом мониторе. но пока я все равно его вывешу, уж больно это приятно :)
потом переделаю два слоя, буду скромнее с фильтрами, подправлю цвета и будет гораздо лучше. но рыбки мне всё равно больше нравятся.
( сова и котик )
АПД:
вот теперь я почти довольна :)
не знаю, как у вас, а у меня картинка прям светится. хороший ночник был бы.
|
|
| Сашик! |
[07 Sep 2009|03:35pm] |
у Зелибобы это называется "моя сублимация посредством эстетически востребованных манипуляций"
рисовать в фш я не умею, так что оно всё нарисовано от руки, а потом фотография (сканера нет) пропущена через парочку фильтров и раскрашена. первый раз так делаю :)
кликабельно
и ещё версия с приглушенным цветом 
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
durochka_zoja's journal
