?

Log in

No account? Create an account
durochka_zoja
здрасти.

это мой магазинчик:
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

в ЖЖ я пишу, потому что в школе задавали много писать про всякую хрень, а после школы писать стало совершенно нечего, при том, что привычка осталась. и вот уже 10 с лишним лет я пишу, как погуляла, поработала, потрахалась, погрустила, пошила, полечилась, побрюзжала.

под катом свиток законов моего королевства
Read more...Collapse )
а вот что я делаю в свободное время.

я шью цветы. по одному лепесточку и десятков или сотен деталек собираю такие работы. и сама фотографирую.
цветыCollapse )

еще леплю авторских кукол. это не игрушки, а типа статуэтки. и всякие фигурки.
некоторые куклы и фигуркиCollapse )

делаю войлочные фигурки и игрушки.
сухое валяниеCollapse )

линогравюрой балуюсь. вырезаю по линолеуму печатные формы и наношу на ткань.
текстильCollapse )

украшения из латуни паяю, а вот фотографировать ленюсь.
цветной металлCollapse )

все, извините, дальше нет сил. еще переплеты и рисунки остались. а, и вязание, вышивка по мелочи, всякие конструкции на голову. постараюсь дописать.
 
 
durochka_zoja
08 September 2018 @ 11:35 am
жести в голове все больше и инстаграм уже не вмещает ни длину, ни глубину черноты.

я с самого начала жж честно рассказывала про жизнь, всего раз получив упрек, что выставляю все, как на витрине. зачем я все рассказывала?

в детстве мама меня учила, что говорить о том, что на самом деле происходит у нас дома - стыдно. потому что, во-первых, это полностью моя вина, поскольку все, что со мной делали и вся нездоровая атмосфера дома из-за моей ущербности. а во-вторых, выносить сор из избы нельзя категорически, и если я это сделаю, моя вина приумножится и все во всем всё равно обвинят только меня. в-третьих, "я тебя убью. родители могут убивать детей и им за это ничего не будет, слышала "я тебя породил, я тебя и убью?" Иван Грозный так говорил и убил сына, а про него картину нарисовали".

в начале взрослой жизни, в которую я вышла пропитанная этим стыдом, но с огромным желанием чего-то хорошего, ничего в окружающих не изменилось. первый молодой человек меня стыдился, прочил выходить через черный вход, чтобы я не встретилась с его бывшей, кричал на меня за то, что я позорю его своими шутками, своими дневниками, что все думают, что я шлюха, потому что посмела держать его за руку, что мне нельзя упоминать в интернете о том, что мы встречаемся, потому что это обидит его бывшую. на его дне рождения нас сфотографировали вместе (тогда не было телефонов с камерами), для меня это было событие, и хоть я очень просила, никогда не увидела те фотографии. ни один мужчина за 7 лет после не делал со мной фотографий. почти все открыто стыдились меня, обговаривая, что мне носить, как вести себя, о чем шутить, чтобы я не опозорила их перед друзьями. я была уверена, что раз 100% людей так ко мне относится, это и есть мой потолок. через 7 лет новый молодой человек разрешил сделать с собой несколько фоточек в зеркало, ему почти не было за меня стыдно, и я могла записывать какие-то наши смешные диалоги. за 10 лет с того дня рождения я так и не смогла заслужить взаимной "публичности" ни с одним человеком, с которым встречалась. все говорят, это плохо и эгоистично - такого хотеть, хотя фотографируются с друзьями, знакомыми и семьей, но не с тобой, Тань, ты для этого не подходишь. этот порог ощущения стыда, который за меня испытывают мужчины, перешагнуть не удалось.

публичное писательство - это каждый раз восстание против чувства вины и стыда за себя. оно тут, оно никуда не делось. как и ощущение, что меня накажут.
публичное писательство - это попытка владеть своей жизнью, взять свой опыт полностью себе и представить его фактически своей собственностью в виде написанного текста. это восстание против голосов в голове, которые не замолкают о том, что я отвратительная и стыдная, что мне нельзя упоминать никого, потому что это компрометирует других людей.
публичное писательство - это контроль приемлемости происходящего. садясь описывать свой опыт я могу по собственной реакции на (а) написание и (б) публикацию оценить, насколько он заслуживает того, чтобы продолжаться. у меня поврежденное восприятие себя и окружающего, поэтому я хочу проводить события через текст и смотреть, как они резонируют.
публичное писательство - это доказательство того, что я существую, меня видят, я зафиксирована, я вот. где бы я ни оказалась потом, что бы ни случилось, вот тут я. мое детство полностью стерто, меня в нем нет, но есть эта жизнь после. когда меня лет в 13 били и унижали дома, в школе спускали с лестницы, били до сотрясения, учителя унижали публично, мне очень хотелось умереть, но я держалась, и говорила себе, что если я умру сейчас, никто не узнает мою историю. и мне хотелось рассказать свою историю, а не остаться лужей, над которой посмеются одноклассники и за которую соберут очков сочувствия по поводу неблагодарной сложной дочери родители.
 
 
durochka_zoja
07 May 2018 @ 03:25 pm
Начинать писать публичный "роман" про отношения с едва знакомым человеком было страшно и даже стыдно. А вдруг у нас не получится? Это же будет выглядеть тупейше. Но не хотелось потерять за тревожностью сказку. Вещи-то происходят самые рядовые, ценности им придает отношение. И это даже не про кого-то, это про моё отношение к жизни, я могу развить и сохранить его в тексте. И я начала писать. Уверенность в себе - это же не отсутствие сомнений, это умение делать выбор в пользу своей индивидуальности и своих ценностей.
Продолжать писать было всё ещё страшновато и стыдно, хоть все тексты и принимали тепло. Думаю, можете себе представить, каково - во всеуслышание в одно рыло кричать о чувствах. История стала разрастаться, стала контекстом жизни, стилем восприятия, канвой для разговоров с другими. Её обсуждали люди, которых я не знаю, обсуждали её не со мной. Почти настоящий писательский опыт :) Она лёгкая, красивая, искренняя (как я, гг), но она стала какой-то единоличной ответственностью, которая ощущается ужасно одиноко. Затянутая безответная манифестация привязанности, неподтвержденное свидетельство счастья. Мне хотелось написать себе такую историю про близких людей и дом после того ада, в котором я росла. Я даже не понимала, как это важно. Не приключения, не что-то эдакое, обычный тёплый быт. Обычный, нормальный.
У меня есть фотографии с семьёй. Фото с человеком, который избивал меня пьяным, фото с человеком, который для своего развлечения ввел меня в анафилактический шок и первую кому, фото с человеком, который говорил, что надо было меня убить, когда я вышла из второй комы, фото с человеком, который угрожал меня избить и порезать. У меня есть от них на память переломы и сотрясения, еженощные кошмары.
Я писала себе новые воспоминания про то, что похоже на семью. Я хотела правдивых счастливых картинок. И сейчас я, как слизняк, оставляю за собой липкий след попыток вписать себя в чужие воспоминания, оставить свидетельство того, что была я, что было хорошо, что были люди рядом. И если я этого не сделаю, этого не сделает никто. Такое жалкое отчаянное желание получить что-то, что для других само собой разумеется, чем им легко пренебречь. Как вы это делаете? Кому нужно продать душу, чтобы заработать фотку или упоминание о своём существовании? У меня за всю взрослую жизнь не получилось.
 
 
durochka_zoja
16 February 2018 @ 02:10 am
я не справляюсь с жизнью. с начала января не в состоянии работать - паралич воли. знаю, что это один из симптомов разбушевавшегося птср после того как на меня опять стали наседать пытавшие меня люди, от которых я пыталась отделаться. борюсь, как могу. неприлично низкая производительность ценой огромных усилий, кровавых пропилов, ожогов, дикой усталости.
плохо. сижу, стараюсь дышать, усилие на вдох, усилие на выдох, усилие на не реветь, на не упасть, на не сдохнуть. 46 дней года. как я завидую людям, которые могут работать. в горле будто металлический расширитель, а на сердце тяжелый, тесный металлический колпак. какого хрена все мои силы уходят на то, чтобы дышать?
я не справляюсь с жизнью. у меня нет на неё сил. их никогда не хватает, но сейчас их опять не хватает даже на выживание. я пытаюсь справляться так, как могу, с тем, что есть. и слышу, что а не очень-то получается. а можно было бы лучше. господи, можно мне, пожалуйста, никогда не оправдываться за то, с каким выражением лица мне удается не сброситься с балкона? с какими мыслями мне удается тащить эту гниющую заживо душу в этом побитом теле? какой ценой мне удается улыбаться? я этого не выбирала. я делаю, что могу, с тем, что есть. у меня нет сил, совсем нет сил, я хочу, чтобы меня никогда не было, чтобы не было всего того, что есть в моей памяти, чтобы не было всех трещин, гематом, шрамов и швов в этом теле. я очень устала, я устаю с каждым днем все больше. мне каждый день больно, каждый следующий день будет больно. и я зачем-то это всё терплю 30 лет. я умею выживать, умею радоваться, умею переключаться. но как же я устала уже просто дышать. я не верю, что будет лучше. с каждым годом меня всё легче сбить с ног, и желающих это сделать не убавляется. я не знаю, как попросить, чтобы они перестали.
 
 
durochka_zoja
15 February 2018 @ 03:35 pm
у которого есть свои художники. и не будь ты искусствоведом, шиш догадаешься, на какую красивую картину смотришь. и не поймешь, насколько продумна небрежность или отточена наивность. какими тонкими приемами можно живописать угрозу и вплести ощущение опасности в жизнь!

вчера молодй человек взял чайник рядом с плитой, подошел к столу рядом с моим стулом, пронеся чайник сбоку от меня, и разлил кипяток по чашкам. потом тем же путём унес чайник. я подумала - не ёптыть! так можно было, да?
К. часто делал чай, подходя с чайником к столу. домашний, заботливый, на кухне помогал, и конечно же разливал чай. мы никогда не ругались первые года 2 и не говорили друг другу злых слов. очень следили за "психогигиеной" отношений, чтобы не было упреков, обид. он приносил вскипевший чайник у меня над головой и наливал воду в чашки. потом поднимал чайник и над моей головой проносил его обратно. я просила не делать так, потому что кипяток над головой - это страшно. у меня был ожог лица кипятком, и я помню, как это больно, как пугает, когда розовая пелена крови застилает зрение. К. говорил, что крепко держит чайник и ничего не случится, просто кухня маленькая и иначе его к столу не поднести. обещал, что в следующий раз сделает иначе. это теплый семейный обед, любовь, секунда дискомфорта с чайником, теплота и безопасность. но каждый раз этот чайник проносился у меня над головой, и я сжималась.
вчера оказалось, что маленькая кухня не мешает пронести чайник сбоку. и я его до сих пор боюсь. какого уровня болезненную паранойю мне нужно было бы развить три года назад, чтобы посреди полного благополучия и счастья оценить разрушительный потенциал поведения с чайником? жму руку К., это было тонко. угроза без угрозы, опасность, которую я буду чувствовать ежедневно, сознательно не придавая ей значения, но бессознательно загоняя внутрь к другим демонам. ею я буду каждый день кормить безотчетный страх.

был, конечно, и день, когда "из чаника полило". когда мое тревожное расстройство достигло максимально дискомфортного уровня, я боялась засыпать. боялась отпустить сознание, потому что во сне, когда я его не контролирую, оно могло бы улететь и ставить моё тело остывать и ждать земли. каждый отход в сон был как прощание с жизнью. я делала всё, что могла придумать, чтобы жить с таким тревожным расстройством. тщательно отбирала информационный фон, делала зарядку, работала, читала, проходила кучу обследований, разговаривала с собой о том, что мое сознание крепко держится за тело и тогда, когда я сплю, а потому я всегда могу себе доверять свою жизнь - хоть во сне, хоть наяву. но паника не слышит доводов. в одну из ночей, когда я не могла справиться, просила К. посидеть со мной и поговорить, пока я не усну. у нас были конфликты про новости. я отписалась от всего, что могло бы меня напугать, а он присылал и рассказывал мне новости про смерть. "ну прости, я забыл, больше не буду, мне показалось, что это интересно". в ту ночь я просила поговорить со мной, пока я не усну, потому что мои мозги в панической агонии и я сама не могу отвлечься. и он сел рядом, может, обнял, может, просто гладил по спине, и стал рассказывать историю.
он любил такие про людей, которые оставляют большую шумную жизнь ради природы. у какого-то не очень известного деятеля, проживающего в России, брат уехал работать в США и построил там карьеру. на фоне какого-то происшествия на той работе возник идеологический конфликт, в результате которого герою тала неудобна работа и жизнь в США. или США стал неудобен герой. в общем, пришлось ему разочароваться в западе и вернуться на родину, где он с помощью брата освоил фермерское дело и зажил счастливо, занимаясь хозяйством. а потом лег спать и во сне внезапно умер от сердечного приступа на ровном месте. в ту ночь сон мне заменила паническая истерика и боль от того, что со мной так можно. это можно было бы разглядеть в чайнике, если смотреть со стороны на разложенное по полочкам. но на самом деле нет.
 
 
 
durochka_zoja
10 December 2017 @ 03:33 am
очередная рефлексия на старую тему.
говорили о глупостях и о достижениях/кризисе по достижении 30и лет. я сказала, мол, у меня кризиса не случилось, потому что, оглядываясь назад, я удивляюсь, сколько же всего сделала и какая я классная :)
и это не только о работе и опыте всяких "взрослых" достижений. это в том числе о таких "нулевых" для других людей достижениях вроде - я жива, я не превратилась в чудовище, не демонстрирую саморазрушительного поведения, не озлобилась на мир, счастлива. это достижение "нулевой точки" очень легко обесценить, если сравнивать его с какими-нибудь головокружительными карьерами, социальными успехами и прочим. я стараюсь на нем акцентироваться и никогда не забывать, не списывать со счетов.
у меня посттравматическое расстройство из-за многолетних жестоких избиений и издевательств с рождения. были и комы, и переломы с отсыханием нервной ткани, и неоказание медицинской помощи, и психологическое насилие, в том числе угрозы убийства, таки завершившиеся смертью после многочисленных избиений для одного из моих родственников, который в свою очередь издевался надо мной. в детстве меня угрожали продать на панель, чтобы отрабатывала еду, объясняя, что со мной будут делать мужчины, в юности мной расплачивались за починку компьютера, оставляя наедине с гребаным извращенцем, который чинил родителям компьютер. меня били за занятия, коорые мне нравились, выработав перед ними истерический страх.
сейчас у меня все хорошо и я счастлива. и будучи взрослым, счастливым, состоявшимся человеком, я могу сказать, что жалею, что выжила. нет, я хочу жить сейчас, но понимаю, что было бы лучше, если бы меня не откачали после одного из первых издевательств. потому что ребёнок такое переживать не должен.
для меня каждый день - борьба. да, я отлично справляюсь. но я как человек без единой целой кости, которому больно всё, только у меня поломана психика, да и большой кусок физического здоровья впридачу. такая травма психологическая в этом смысле равна аналогичной травме тела - хоть как ты ее залечишь и реабилитируешь, она не может пройти, она просто есть и есть хроническая неизлечимая боль. на всю жизнь. мне тяжело, иногда невыносимо. я, может, 5% человека, но эти 5% живут намного лучше, чем иные 100. то, что от меня осталось, цепляется и использует все возможности, которые может охватить своими маленькими щупальцами. ненавижу "что нас не убивает, делает нас сильнее", ненавижу. я полуживая и без сил, и не хочу своими выстраданными успехами тешить чьи-то иллюзии на тему силы. то, что не убивает, калечит. нельзя романтизировать такие потери. я не хочу быть благодарна за неверояную силу, блядь, выживать каждый день.
рассказывала, что с одним человеком мы не сошлись, потому что ему жить не нравилось, мол, не использовал возможности, а тупо убивал время. недавно знакомый со мной собеседник, удивленный моей вечной веселостью, ответил "Таня, да никому кроме тебя жить не нравится!" :))) вот этот тезис меня идеально описывает. жить - моё каждодневное занятие, которым я весьма увлечена :)
 
 
durochka_zoja
в 24 я была в идеальной, гг, психической форме)) в том числе потому что много жила телом. спорт, секс, воздух, трава под попой и пятками, солнце на плечах, много объятий и много прогулок. потом было мало всего вот этого вот. буду вытаскивать тело обратно. привет, тело, пошли тебя развлекать.

это свеженькое, просто не очень заметно меняюсь :)

IMG_5419
 
 
durochka_zoja
Прошу прощения, но форматирование мне не настроить, и кат ставиться отказывается, как и половина абзацев. Нпстраивала кат - стали пропадать картинки.

Прошла неделя, и теперь я чувствую, что могу рассказать о том, что случилось, без лишних эмоций.

В октябре я предложила коллеге технологу, художнику и ювелиру сделать совместную коллекцию для ярмарки. Вложиться пополам, поделить выручку пополам и оценить успешность проекта, чтобы рассмотреть возможность создания общей марки.

Важно: все общие знакомые сказали, что я совершаю ошибку и связываюсь с человеком, которому нельзя доверять. Я решила, что мне интересен проект и ничего особенно плохого произойти не может.

IMG_1176-

Поскольку никакой своей аудитории покупателей у моего партнера не было, я начала сразу его пиарить на всю свою аудиторию. Параллельно мы начали разрабатывать коллекцию. Я нарисовала, выпилила, спаяла и протравила несколько образцов, которые принесла на первое совещание, выпилила 2 браслета по его чертежу на пол предплечья. Мой партнер сказал, что все это время выпиливал ровный круг, и ему не понравилось, поэтому вместо ручной работы мы нарисуем эскизы и отдадим их в лазерную резку. Я сначала сопротивлялась, но когда стало понятно, что после отказа от резки процесс вообще встал, а выставка на носу, согласилась.

Мой партнер сказал, что как дизайнер берет это на себя - и после долгих обсуждений представил эскизы. Это были круги и овалы на крючках, что меня смутило. Это скучно, никому не надо и в это придется вкладывать деньги, хотя оно делается руками за день. Но напарник сказал, что отрисует еще и сложные интересные формы, которые руками выпиливать долго, а на лазере мы получим их в идеальной выпиловке, останется только обработать и собрать.
Участие в маркете оплачено, пути назад нет.

IMG_4839

Когда он начал рисовать макеты в резку, выяснилось, что он не умеет чертить на компьютере что-то сложнее овала, и что не умеет составлять макеты, поскольку не представляет технических особенностей раскроя лазером. То есть технолог, чьей работой было рисовать макеты для лазера не умел ни рисовать, ни в макеты, и не знал, как работает лазер. Когда я спросила, какова ширина реза у лазера, чтобы понять, как чертить самой, он ответил, что не знает, что такое ширина реза, я надоела с вопросами и он зол.

Я связалась с производством, поговорила, оцифровала эскизы, скомпоновала макеты и сдала. Я вставала в 11 утра, работала до 5-7 утра и снова вставала через 4-6 часов, чтобы успеть всё сдать. "Это невозможно, в следующий раз этим занимается кто-то один" - сказал мой партнер, который отвозил металл на производство. Я понимала, что никакого следующего раза не будет. Я просто хотела дожить до конца октября и не впасть в депрессию от нервного истощения.

Пока макеты были в резке, я рисовала узоры, занималась травлением, делала руками серьги в общую коллекцию, выпилила брошь, спаяла, зафоткала, устроила розыгрыш, чтобы привлечь покупателей, писала о маркете в 4х своих соцсетях, решала организационные вопросы. Мой партнер даже не перепостил объявление о розыгрыше без моей просьбы. Это всё было тяжело, обидно, я ужасно устала, у меня болели руки, но я взялась, а значит, я доделаю так хорошо, как будет возможно, не тратя время на распускание соплей.

IMG_5078

Потом я воспряла духом - мой партнер написал, что начал делать крупные составные серьги, которые мы обсуждали. И что руками сделает их 7 пар, а еще две отдаст мне на травление. Они были такие красивые! Ура, он поработал! Вот, наконец, работа дизайнера и его вклад в дело.
Пришли детали из резки. Резку запороли. Часть деталей сгорела, часть была такая кривая, что быстрее выпилить руками, чем выровнять. Он хотел отдать мне ИХ ВСЕХ на травление, но я взяла только часть. Ему в обработку остались уцелевшие детали сложных форм и куча кругов.

Саму суть нашей совместной работы можно передать, если прочитать диалог о вырезании картонок, на которых будут пристегнуты серьги. Ну, такие картонные квадратики с дырочками для продевания замка. Мой партнер взял эту работу на себя, после чего выкатил мне список заданий - расписать количество, размеры и еще черта в ступе в диалоге почти на страницу а4, потому что он не понимает, как вырезать квадратики из бумаги.
-
Мы договаривались, что кроме коллекции каждый может принести свои личные работы, сделанные ранее. У меня личных работ несколько штук с прошлых маркетов осталось, я их взяла. Мой партнер сказал, что принесет только маленькие серебряные гвоздики, и для них упаковка у него есть, а для общего упаковки нет, я сказала, что отдам свою. То, что не продалось бы на маркете, как мы договаривались, должна была продавать через свой магазин и делить выручку пополам. Ну вот такая я не жадная, хотя, конечно, рассчитывала, что он возьмет на себя больше работы с металлом и дизайном, поскольку на мне и так тоже металл, а весь менеджмент и маркетинг.

Доделывали мы все в последнюю ночь, я спала часа 3.

IMG_4963

Приехали, разложились на столе. Я смотрю и мне грустно. Он не согнул те гигантские браслеты, которые я выпилила, не обработал те уцелевшие в резке сложные детали, этого ничего нет, есть практически только необработанные круги на крючках и полоски, согнутые в браслеты. Ну и те интересные висячие серьги - вот они правда классные. Я говорю, что готова, если денег от общих продаж получится мало, поделиться своими личными. Потому что я для своей команды работаю так. Ну и всё еще остается ярмарка мастеров, где я буду продавать наши работы после маркета.
-
Началась работа маркета. Народу мало, продажи вялые, но нам делают комплименты, интересуются, хвалят. В самом начале я отошла на несколько минут решать какие-то организационные вопросы, вернулась, напарник взволнованно говорит - нельзя меня одного с коллекцией оставлять, я сделал глупость! Девочка, тоже мастер, спросила, сколько стоят серьги - показывает на те самые интересные, которые он делал - я сказал, что 1300. Может быть, ты их за другую цену продавать хотела, было некрасиво по отношению к тебе, если бы я их продал дешево. Я сказала, что их мы продаем по 2500, а девочке, которая интересовалась, сказала, что если решит брать сейчас, для нее цена 1300, потому что ошибка наша.

IMG_5019

Итак, у нас общая коллекция на главном стенде, на столе коллекция плюс мои старые работы, плюс маленькие серебряные гвоздики моего напарника. Берут коллекцию (всё кроме этих несчастных кругов), берут мои работы. Приходят мои покупатели, я им рекомендую что-то, они это покупают. Акцентирую внимание на серьгах (которые дорогие и красивые), делаю к ним щедрые скидки на свои работы, продала такие серьги своей постоянной покупательнице, которой за свой счет подарила брошь. Дела идут. На маркете весело, знакомимся с коллегами, за нашим столом периодически тусовка. Мы выходим в плюс, хотя денег немного, но зато сколько счастья от происходящего. Жизнь налаживается.
-
Сидим, радуемся, всё хорошо и весело, общаемся. У меня ощущение победы, которая тяжело далась, мне приятно, что рядом со мной человек, с которым мы что-то сделали вместе и смогли это презентовать, а людям понравилось. Говорю - я тебя недели две не обнимала, можно я тебя обниму? Да, говорит, обнимай конечно. Обнимаю, говорю, как он хорошо поработал и как мне понравилось, что он сделал.
-
Выходили в курилку. Я призналась, что не хотела больше работать вместе, но в конце концов всё настолько меня порадовало, что да - я хочу еще.

IMG_5045

Когда кончился второй и последний день маркета, мы прогулялись, поговорили, обнялись и попрощались до завтра, поехав отсыпаться. Впереди Новый год и большие возможности, большие мечты, я счастлива предельно. Ночью оформила перечень продаж, какие были. У напарника получалось маловато, если делить, как договаривались, потому что его личных работ не купили ни одной. Так что я внесла 9 своих личных продаж в общак, чтобы поделить с ним выручку. В итоге насчитала ему сумму, похожую на его месячную зп на основной работе (с его слов). Выслала ему это в письме и легла спать.


Утром я проснулась, открыла сообщения. Там было письмо от моего партнера, в котором он объяснял, что он заслужил 60% выручки с маркета, а я 40. Просто я, якобы, не поняла, что серьги, которые он делал, на самом деле его личные. Мы же не подписывали договор. А вот всё остальное общее, потому что на лазерную резку скидывались. Но чтобы меня не обижать, он готов взять половину всей выручки, и такой вариант его полностью устроит.

Меня начало колотить. Я просидела на кровати час, не понимая, что происходит, и меня трясло.
-
Когда мы рисовали первые эскизы и обсуждали необходимость серег в таком стиле, речи о том, что они личные, не было. Когда он делал эти серьги, шла работа над общей коллекцией, которую не успевали, и речи о том, чтобы тратить время на личное в ущерб основному, не было. Когда мы обсуждали, что личного принесем на маркет, речи о том, что они личные, не было. Когда мы вешали их на главный стенд, когда я заворачивала их в свою упаковку, когда я продавала их своим покупателям с подарками из своего кармана, когда я забирала их домой, чтобы фотографировать для продаж общей линейке в совсем магазине, они были общими. Когда он не знал, как их продавать и за какую цену, они были общими. Когда пришло время делить деньги, они стали личными. Что сталось общим? Коллекция, которую я чертила, я рисовала, я обеспечивала технологию термопереноса, я травила, я пиарила месяц, я должна была продавать сама через свои магазины.

Это откровенный, наглый, совершенно мерзкий обман. Получается, я месяц вкладывала деньги и силы в своего конкурента, работы которого за своим столом продавала своим покупателям?

Письмо с описанием, почему он заработал больше меня на моем бренде, было почти таким же длинным, как письмо с описанием, почему он без меня не может нарезать картонки на квадраты.

Через час я написала ответное письмо. Сказала, что не поняла, что эти серьги были его личными, ну раз так, то я готова выплатить ему половину, а дальше буду работать одна, потому что для меня это невыгодное сотрудничество. Он сразу предложил пересчитать, как я хочу, чтобы я не отказывалась с ним работать. Но я перевела ему все деньги. Потом собрала почти всю коллекцию за исключением нескольких самых трудоемких работ со сделанным мной травлением и отвезла ему. Он такой молодец, уверена, организует продажи всего этого сокровища на 60% лучше меня.

Знаете, сколько он выиграл в деньгах на таком повороте событий? Я посчитала. 1800руб. По тому расчету, который я делала с делением поровну общей коллекции и моим комплиментом в виде доли от своих продаж, он получал всего на 1800руб меньше.

На случай, если кто-то захочет по-отечески меня пожурить за глупость и поучить жить. Весь пиар со ссылками и фото его работ я потёрла. Все визитки у покупателей только мои. Всё движение происходило от моего лица на моих страницах, на которых и осели все привлеченные моими усилиями люди. Я, чтобы это всё сделать, научилась работать с производством, научилась рисовать узоры, переносить изображение, травить. Вот такой капитал пришлось на этом деле заработать мне. В ноябре год, как я в этом деле, и такого прогресса, которого я добиваюсь за счет своего личного и профессионального поведения, я больше не видела. В октябре, даже несмотря на всю эту котовасию, я побила личный рекорд.

PS Потеряла я, конечно, не только то, о чем написано в посте, но еще и человеческие отношения, в которых мне часто было очень хорошо. Человека, с которым не было дистанции и условностей, не было, как с остальными, ощущения, что вы общаетесь мимоходом, стоя на пороге и зная, что через минуту кто-то из вас уйдет по своим делам. Я чувствовала тепло и привязанность, и не буду делать вид, что этот разрыв, пусть я и уверена в нем на 100%, не оставил у меня в душе маленькую дырку.
 
 
durochka_zoja
30 October 2017 @ 02:50 pm
у меня дрожат руки вот уже два часа.
мы провели маркет, всё было нормально - ну немного денег и немного, хрен с ним. я тут держалась, чтобы не понаписать, чего мне этот маркет стоил и как давалось общение. но кончилось все хорошо. хотя с ассортиментом и общей коллекцией получилась фигня - мой коллега провалил дизайн и технологию, так что мы попали на деньги, я убила массу времени, исправляя косяки. но он компенсировал это немного, сделав несколько удачных изделий в общак. я все организовывала, пиарила, исправляла косяки, много очень рабтала руками, хоть и не верила в успех того пиздеца, на выпуске которого он настаивал. отстояли 2 дня, продали не очень много, но для в целом немноголюдного маркета пойдет. эмоции зато сугубо положительные.
сегодня пришло время делить деньги. он сказал, что хочет себе все деньги за все свои удачные проданные работы. это очень смешно. например, я сделала одна брошь для розыгрыша, сфотала, обработала, выложила, провела розыгрыш, моя постоянная покупательница ее выиграла и купила у нас серьги (это мои деньги! - сказал напарник). я сказала, что всё отдам, и больше с ним работать не буду. он сразу захотел пересчитать, потому что ну, как бы, я делала всё, просто всё, плюс свою половину работы с металлом. он делал только половину работы с металлом. "но Таня, мы же вместе можем больше, чем поотдельности!". нет, дорогой, ты без меня ничего бы не получил, а я на тебе только потеряла. я осталась в убытке, потому что просто продавала своим покупателям за своим столом два дня работы своего конкурента, на которого потратила время и деньги. это просто пиздец. 
 
 
durochka_zoja
16 October 2017 @ 10:02 pm
рисовали мы рисовали макеты, и нарисовали их во всех форматах кроме нужного. а нужно, как выяснилось через 2 недели, готовить макет в автокаде, иначе в 2 раза дольше придется ждать с производства наши детали, а у нас через 10 дней маркет.
я автокад проходила в политехе 2 года назад 2 недели, а работала в другой программе. так что даже проверить размеры в конвертированном макете не могу, не понимаю, куда нажимать, да еще и заяц съел мышку. кто работает в автокаде и может проверить, что макет корректный? там три файлика максимум посмотреть. сдавать завтра часа в 2 дня.